Diario de una vida

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Miedo

Escrito por lluvia 17-01-2010 en General. Comentarios (1)

Miedo, miedo, miedo, no hay nada más en mi mente. El miedo me paraliza, el miedo me amarga los días, el miedo no meja vivir como debería vivir. Es una angustia constante, que nace en los más hondo de mi y  permanece en el interior de mi alma. Y me nubla la vida, mis acciones, mis sentimientos. Hace que todo gire entorno a él. Y ya no puedo más. Tengo el alma partida. Estoy realmente cansada de tener que llevar este peso encima. Ese constante `pensamiento negativo, esa sombra que me rodea, y me acompaña vaya a donde vaya. No poder dormir o despertarme en mitad de la noche con pensamientos realmente aterradores. Son las noches  es el día. Es un constante temor. En sueños, en la realidad. No tengo forma de escapar, de que mi mente pueda descansar. Me agolpan las imágenes, los sentimientos negativos. En una palabra, el miedo me acecha.

Al final lo único que me queda en mi vida, es el miedo.

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Alma negra

Escrito por lluvia 17-01-2010 en General. Comentarios (1)

 Sentada enfrente del espejo. Trato de ver más allá de mi pálida piel. Trato de ver lo que se oculta en el fondo. Trato de ver qué es lo que ennegrece mi alma. Lo que hace que al mirarme al espejo, vea una imagen borrosa de lo que debería ser. Puede que esa mancha solo sea miedo, pero sea lo que sea está enraizado en lo más profundo de mi alma. Y a través de este espejo sólo yo puedo ver las raíces que se entrelazan por debajo de toda esa piel, de toda el alma e incluso por debajo de los añicos de mi corazón.

Si no quieres  que un árbol crezca, lo único que debes hacer es no darle alimento, no darle esa agua que hace que se extiendan sus raíces por debajo de la tierra. ¿Pero qué ocurre cuando son los otros, los que con su maldad, rebosan ese árbol de agua? Que las raíces se van pudriendo y quedan atadas a la tierra ya dañadas.

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Vivir con miedo

Escrito por lluvia 17-01-2010 en General. Comentarios (0)

Son las dos de la madrugada. Debería estar durmiendo, pero no puedo evitar estar despierta en al profundidad de la noche. Disfruto el silencio que embarga la oscuridad. Es en este momento cuando todos mis pensamientos van tomando forma. Empiezo a ver la cosas con más claridad a pesar del manto negro que me cubre. Es la soledad, esa soledad que de día odio sentir, es la que en cuanto la noche emerge desde sus profundidades, me encanta disfrutar. Puede sonar contradictorio, pero es que yo misma soy pura contradicción. Creo que ese es mi lastre, y la fuente de todas las situaciones que puedan darse en mi vida.

 

Al final es inevitable caer rendida en un sueño reparador, que a veces resulta aterrador. Cuando finalizada la noche comienza un nuevo día, y toca emprender la marcha, justo en el mismo instante en el que las notas de la melodía que componen el timbre de mi despertador, hacen que vuelva a la realidad, es justo en ese instante cuando un terror inexplicable me embarga. Siento estremecer todo mi cuerpo, que se traduce en un temblor. El pánico de no saber vivir la vida, el miedo a qué algo malo ocurra, que algo malo me ocurra, y no poder afrontarlo. Así son mis días. ¿Entendéis mi miedo? Aún así, me levanto, y reúno las fuerzas necesarias para poder sobrevivir a ese día. Claro que con mi minorada autoestima, cualquier minúsculo incidente, minan esas fuerzas que por una vez más he de volver a rescatar de algún rincón de mi alma.

 

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Mi jaula de cristal

Escrito por lluvia 17-01-2010 en General. Comentarios (0)

No puedo evitar sentirme encerrada en una pequeña jaula de cristal. Realmente siempre me he sentido, de alguna forma así. Contemplando la vida, su color, sus imágenes, pero desde fuera, sin llegar a rozar o poder comprobar el olor de las cosas, de las personas, de los momentos. Todos los momentos tienen su propio olor… Los veo, y quiero sentirlos, pero me encuentro de frente una y otra vez con ese cristal.

 

Un día llueve, y oigo el tintinear de las gotas de agua sobre mí. Quiero pararme bajo la lluvia, y sentir todas y cada una de las gotas que caen sobre mi piel, sobre mi pelo. Quiero mojarme, y es ahí cuando me doy cuenta de que existe ese cristal, esa pared que me separa de la vida real, y me impide vivir.

 

Me encanta escuchar las historias de las personas de mi alrededor, de sus aventuras en la vida, en el fin de semana, el día a día. Y pienso podría ser yo esa persona, pero estoy tan lejos de serlo. Es como si un par de  piedras atadas a mis pies me impidiesen caminar. Si solo fuesen mis pies…mi alma es la que está atada. Es ella junto con mi corazón los que no han aprendido a vivir. Reconozco que a veces me quedo anonadada observando a la persona que narra esas aventuras que parecen para mí, tan lejanas, y me veo sumergida en mis pensamientos de que por qué no, esa persona podría ser yo. Y siento envidia, al tener la certeza de que nunca ocurrirá. Mis días pasan y cada día siento más el peso de la culpa, de mi incapacidad para disfrutar de estos años que estoy dejando escapar. Pero es que estoy atada y no se cómo liberarme…

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2010

Escrito por lluvia 17-01-2010 en General. Comentarios (2)

Bueno voy a subir una serie de textos, más bien ideas que plasmé en algún momento de frustración hace ya algunos meses.

Me da pena no poder seguir escribiendo todo lo que me gustaría pero no tengo tiempo al cabo del día para sentarme cinco minutos delante del ordenador y poder descargar mi mente de pensamientos, angustias, ideas que me invaden.Voy subiendo en los próximos post, los diferentes textos que he ido encontrando´en mi ordenador. Ideas, pensamientos que no hace tanto plasmé en un folio en blanco.

 

Ah, se me olvida, FELIZ 2010. Aver qué tal se nos presenta este año.