Mujer sin voz. Silencio es lo que me rodea, incapaz de pronunciar una sola palabra. Incapaz de mantener, de iniciar, de evocar una conversación. Estoy tan cerrada al mundo que el mundo se percata de mi enorme caparazón y ni intentan penetrar en él. Soy como una valla electrificada. La gente sabe que si intenta traspasarla lo más mínimo, sería peligroso. Pues conmigo es la misma situación, saben que doy calambre a la mínima intención de acercamiento y salen escaldados. Aunque mi intención es distinta, mis gestos, mi voz muestran lo contrario, aunque yo no quiera.
Me esfuerzo para parecer amable, quizás el problema sea ese que no debo esforzarme sino simplemente ser yo misma, pero no puedo ser. No puedo ser nada. Soy como un bloque de piedra que no va más allá.Echo de menos algo que nunca he tenido. ¿Es posible eso? Echo de menos poder sentir algo por una persona. Echo de menos que alguien sienta algo por mi. Echo de menos no saber qué es amar a alguien. Echo de menos no saber qué es que alguien te ame. Echo de menos saber qué es sentir el calor de una persona. Echo de menos saber que soy importante para otra persona. Echo de menos saber que alguien en algún momento me extraña. Echo de menos saber que alguien necesita saber de mi. Echo de menos sentir todas esas cosas hacia otra persona. Echo de menos saber qué se siente al perderse en la mirada de otra persona, y que esa persona se pierda en la tuya. Echo de menos saber que a alguien le duelo en el corazón y que a mi me duela el corazón. Echo de menos tocar, sentir, amar. Echo de menos algo que jamás he tenido y que siento que jamás tendré. Echo de menos sentir que la mirada de alguien me hace grande. Echo de menos saber que estoy en los recuerdos de alguien. Echo de menos saber que he sido parte irremediable de la vida de otra persona. Echo de menos...
Medio paso adelante y una docena hacia atrás. Mes está empezando a entrar complejo de cangrejo. Soy lo más parecido a ellos que existe en este mundo porque no logro aprender a caminar en la vida de otra forma. Es como un freno que llevo encima, es como si una fuerza me atrajese hacia la impotencia de avanzar. Aunque considero que tengo mucha fuerza, porque esa es la que me mantiene al menos en un punto que no me logre hundir hacia un agujero negro. Creo que derrocho toda mi fuerza en tirar hacia arriba para no caer que me quedan las fuerzas mínimas para tirar hacia delante y es lo que me empuja hacia atrás. Porque no me quedan las suficientes fuerzas para lograr flotar y avanzar. Así es como me siento.
No sé si soy mal pensada o como dice mi horóscopo tengo ese sexto sentido que me hace percatarme de sensaciones, de sentimientos, de rasgos, en las otras personas a un chas de dedos. Y no me hace falta perder el tiempo para conocer a la persona, porque de un simple vistazo, me embarga ese sentimiento que sé por donde va a tirar. Y eso no significa que les juzgue nada más verlas. No `porque sino me hubiese evitado muchas decepciones de supuestas amigas. Pero no me suelo equivocar con la gente. Por eso la gente que me conoce dice que soy mal pensada, que no doy oportunidades, que pienso en negativo. Pero ¿realmente es así? Si entras a un lugar en el que un grupo de personas está hablando de exactamente cómo eres, pero sin decir tu nombre, y tras eso intentan llevar la conversación hacia otro derrotero. No creéis que tengo un poco razón?. La verdad es que ya no me sorprende que la gente hable de mi. Sé que lo hacen. Porque soy rara o al menos esa es la imagen que doy. A pesar de todos y cada uno de mis esfuerzos por ser más sociable, (que esa no sociabilidad no es más que una exagerada timidez), de hablar, de intentar meterme en la conversación. ¿Pero sabéis qué? Siempre me ha pasado lo siguiente: cuando hay un grupo de gente, por mucho que intente dar mi opinión, hablar… nadie me oye. Parece increíble pero es así mi voz pasa desapercibida, ¿será que hablo bajo? Tampoco creáis… es algo innato a mi. Es como lo de que la gente no me saluda por la calle. Siempre me quedo con el saludo en la boca. Una vez, una amiga mía de Vigo, vino a mi ciudad a pasar unos días. Cuando íbamos por la calle, fue casualidad un día en el que te encuentras con mucha gente conocida. Saludaba y saludaba y ni una respuesta. La chica ya en plan desconcierto y en medio en broma me dijo, ¿por qué nunca te saludan? Siempre te quedas con el hola en el aire. ¿qué le iba a decir? Tenía toda la razón del mundo. Pues con lo de las conversaciones grupales, por llamarlo de alguna forma, es lo mismo. La gente no se percata. Creo que me hago tan invisible que ni yo misma a veces recuerdo que existo.
No puedo conmigo misma, lo intento y me doy siempre de bruces con la misma pared. Y no sé como saltar ese obstáculo que al fin y al cabo no es más que yo misma. Mi personalidad, mi inteligencia limitada, mi incapacidad para dar una opinión válida. Mi incapacidad para luchar y salir adelante. No valgo y lo peor de todo, no es eso. Sino el hecho de no encontrar cuál es mi camino. Ese algo para lo que valgo y por lo que sepa luchar. Quizás nadie es bueno en nada, sino la capacidad de lucha de cada uno, y su capacidad de superación, hacen que logren esas aptitud, que les resulta válida. ¿Será que no soy capaz de luchar por lo que quiero? ¿Pero qué es lo que quiero?.
Miedo, miedo, miedo, no hay nada más en mi mente. El miedo me paraliza, el miedo me amarga los días, el miedo no meja vivir como debería vivir. Es una angustia constante, que nace en los más hondo de mi y permanece en el interior de mi alma. Y me nubla la vida, mis acciones, mis sentimientos. Hace que todo gire entorno a él. Y ya no puedo más. Tengo el alma partida. Estoy realmente cansada de tener que llevar este peso encima. Ese constante `pensamiento negativo, esa sombra que me rodea, y me acompaña vaya a donde vaya. No poder dormir o despertarme en mitad de la noche con pensamientos realmente aterradores. Son las noches es el día. Es un constante temor. En sueños, en la realidad. No tengo forma de escapar, de que mi mente pueda descansar. Me agolpan las imágenes, los sentimientos negativos. En una palabra, el miedo me acecha.
Al final lo único que me queda en mi vida, es el miedo.
Sentada enfrente del espejo. Trato de ver más allá de mi pálida piel. Trato de ver lo que se oculta en el fondo. Trato de ver qué es lo que ennegrece mi alma. Lo que hace que al mirarme al espejo, vea una imagen borrosa de lo que debería ser. Puede que esa mancha solo sea miedo, pero sea lo que sea está enraizado en lo más profundo de mi alma. Y a través de este espejo sólo yo puedo ver las raíces que se entrelazan por debajo de toda esa piel, de toda el alma e incluso por debajo de los añicos de mi corazón.
Si no quieres que un árbol crezca, lo único que debes hacer es no darle alimento, no darle esa agua que hace que se extiendan sus raíces por debajo de la tierra. ¿Pero qué ocurre cuando son los otros, los que con su maldad, rebosan ese árbol de agua? Que las raíces se van pudriendo y quedan atadas a la tierra ya dañadas.
Son las dos de la madrugada. Debería estar durmiendo, pero no puedo evitar estar despierta en al profundidad de la noche. Disfruto el silencio que embarga la oscuridad. Es en este momento cuando todos mis pensamientos van tomando forma. Empiezo a ver la cosas con más claridad a pesar del manto negro que me cubre. Es la soledad, esa soledad que de día odio sentir, es la que en cuanto la noche emerge desde sus profundidades, me encanta disfrutar. Puede sonar contradictorio, pero es que yo misma soy pura contradicción. Creo que ese es mi lastre, y la fuente de todas las situaciones que puedan darse en mi vida.
Al final es inevitable caer rendida en un sueño reparador, que a veces resulta aterrador. Cuando finalizada la noche comienza un nuevo día, y toca emprender la marcha, justo en el mismo instante en el que las notas de la melodía que componen el timbre de mi despertador, hacen que vuelva a la realidad, es justo en ese instante cuando un terror inexplicable me embarga. Siento estremecer todo mi cuerpo, que se traduce en un temblor. El pánico de no saber vivir la vida, el miedo a qué algo malo ocurra, que algo malo me ocurra, y no poder afrontarlo. Así son mis días. ¿Entendéis mi miedo? Aún así, me levanto, y reúno las fuerzas necesarias para poder sobrevivir a ese día. Claro que con mi minorada autoestima, cualquier minúsculo incidente, minan esas fuerzas que por una vez más he de volver a rescatar de algún rincón de mi alma.
No puedo evitar sentirme encerrada en una pequeña jaula de cristal. Realmente siempre me he sentido, de alguna forma así. Contemplando la vida, su color, sus imágenes, pero desde fuera, sin llegar a rozar o poder comprobar el olor de las cosas, de las personas, de los momentos. Todos los momentos tienen su propio olor… Los veo, y quiero sentirlos, pero me encuentro de frente una y otra vez con ese cristal.
Un día llueve, y oigo el tintinear de las gotas de agua sobre mí. Quiero pararme bajo la lluvia, y sentir todas y cada una de las gotas que caen sobre mi piel, sobre mi pelo. Quiero mojarme, y es ahí cuando me doy cuenta de que existe ese cristal, esa pared que me separa de la vida real, y me impide vivir.
Me encanta escuchar las historias de las personas de mi alrededor, de sus aventuras en la vida, en el fin de semana, el día a día. Y pienso podría ser yo esa persona, pero estoy tan lejos de serlo. Es como si un par de piedras atadas a mis pies me impidiesen caminar. Si solo fuesen mis pies…mi alma es la que está atada. Es ella junto con mi corazón los que no han aprendido a vivir. Reconozco que a veces me quedo anonadada observando a la persona que narra esas aventuras que parecen para mí, tan lejanas, y me veo sumergida en mis pensamientos de que por qué no, esa persona podría ser yo. Y siento envidia, al tener la certeza de que nunca ocurrirá. Mis días pasan y cada día siento más el peso de la culpa, de mi incapacidad para disfrutar de estos años que estoy dejando escapar. Pero es que estoy atada y no se cómo liberarme…
Bueno voy a subir una serie de textos, más bien ideas que plasmé en algún momento de frustración hace ya algunos meses.
Me da pena no poder seguir escribiendo todo lo que me gustaría pero no tengo tiempo al cabo del día para sentarme cinco minutos delante del ordenador y poder descargar mi mente de pensamientos, angustias, ideas que me invaden.Voy subiendo en los próximos post, los diferentes textos que he ido encontrando´en mi ordenador. Ideas, pensamientos que no hace tanto plasmé en un folio en blanco.
Ah, se me olvida, FELIZ 2010. Aver qué tal se nos presenta este año.
Necesito a alguien que me enseñe a vivir la vida, que me despierte a ella.
Hace unos cuatro meses que no paso por aquí. No porque no haya tenido tiempo o cosas que contar, sino porque decidí dejar de plasmar mis cosas en este folio en blanco. Y decidí eso, porque como ya os dijé, decidí dar ese paso que me impedía vivir. Me enfrenté a lo que me ataba a la oscuridad y no me dejaba vivir. Lo hicé, y mi vida parece sonreir por momentos. Al menos siento que mi alma no está tan negra. Me he quitado esa cadena que me ataba al pasado y ahora ha sido cuando he podido empezar a ver el futuro. A poner orden en mi vida. De hecho ya no siento tanto odio. He preferido ver la vida desde otro lado. Como dije quiero vivir y lo estoy intentándo, y para ello ahora intento anteponer una sonrisa al día a día y menospreciar aquello que me molesta. Prefiero sonreir a enfadarme. Y aunque las personas no cambian de un día a otro, creo que he mejorado mucho. Estoy buscando trabajo y aunque como comprenderéis este no es el mejor año para hacerlo, no me importa, porque lo que me importa es que lo estoy intentando. Y me han rechazado pero hoy día no me he tomado ese rechazo cómo me lo podría haber tomado hace cuatro meses. He decidido seguir adelánte. Si ese no era mi lugar, mi oportunidad, habrá otra. Y sé que la conseguiré.
Creo que me rio más... no sé qué es lo que es.. pero creo que simplemente he aprendido a vivir de otra forma, no sé si bien, pero mejor a cómo lo estaba haciendo. Y quería contaroslo. Para que de alguna forma veáis otra parte de mi. No solo la que me llevó a abrir este blog. Mi parte negativa, mi parte difícil de la vida. Parece que la estoy superando, aunque no quiero decirlo muy alto por si mis planes se frustran en el intento. Aún debo encontrar mi camino en la vida, porque aunque con una actitud nueva y distinta he emprendido mis pasos...todavía no sé exactamente cuál es mi camino a seguir. ¿Pero realmente alguién sabecon certeza cuál es el suyo? Lo dudo.
Creo que mañana comienza de nuevo, mi vida. No sé si el cambio será a mejor o a peor, lo que sé es que será distinto, sin duda. Es un paso que llevo evitándo dar demasiado tiempo, y que me ha empujado a encerrarme en mi misma, en mi burbuja y no mojarme con las cosas de la vida. Es un paso inevitable, pero es un paso que me produce un miedo irrefrenable. Tengo que darlo. Lo he sabido hace mucho tiempo, si es que realmente quiero vivir. Sé qué parte va a ir a mejor tras ese cambio, pero también sé qué parte irá a peor, y esa es la parte que me frena, que me asuta. Pero tengo claro que he de dar ese empujón. Sé que va a ser un paso hacia el abismo, porque no sé qué es lo que me encontraré al otro lado. Puede ser tan bueno, como tan malo, y sé que va a ver de ambas partes. Quiero vivir esas partes buenas, aunque me asusten las malas, y quiero hacerlo porque sé qué es lo que me supone no dar ese paso. Lo sé porque lo ha estado viviendo años. He estado quieta observando la vida sin vivirla, empujándome a que reaccione, y al final he decidido reaccionar, he decidido vivir. Voy a mojarme¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Y lo voy ha hacer ya¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Como si me arrancasen el corazón, o si hubiesen pisoteado el alma, y me quedase vacía. Como si no hubiera nada bueno en mi interior que me haga brillar. Puedo ver como tengo el alma negra, puedo sentirlo. Me encuentro vacía. Me veo como si un humo ennegrecido habitase en mi interior y transpirase a través de mi piel. Pero no puede salir. Y me pudre más y más. Tanto que no creo que sea capaz de volver a brillar, de volver a sonreir. No como antes. Mi sonrisa ha sido cautivada, secuestrada, arrebatada. Al menos sé que no sonreiré jamás como antes. No desde la inocencia, desde la ganas de vivir porque sé que hay algo mejor. Aún creo que hay algo mejor. Eso no lo dudo. Lo que dudo es si lo hay para mi. Siento que la gente me ha fallado. Y a veces creo, o sé que yo tengo la culpa. Pero otras veo tal traición en ellos... que comprendo que quizás no sea tanta culpa mía. Creo que veo la maldad en la gente más que cualquier otra persona de este mundo. Veo cómo es este mundo. Y nadie más que yo comprende eso. A veces creo que he nacido en otra época. Sé que no correspondo a estos años. Porque mi visión del mundo es tan distinta a cualquiera que habita en esta tierra, que me siento una extraña e tierra de nadie. No encuentro un lugar, un acompañante en mi viaje, que me contenga, que me entienda.
Ya no hay excusa. Es así y punto. Y no sé qué prefería si pensar que era así por como quizás le había tratado la vida, como le tratábamos a veces nosotros o porque como he comprobado ahora, vive amargada y solo quiere ser una victima. Lo peor de todo esto es que esa amargura me la estoy comiendo yo toda. Se está metiendo dentro de mi, pudriéndome. Esta logrando que adopte su misma actitud. Si una es lo que ha mamado desde pequeña, es como se acaba siendo.
Toda mi vida he odiado que me digan que soy igual que ella, porque no me gusta, ni su comportamiento, ni su forma de ver la vida ni nada de ella, y ahora sé que me he convertido en su mismo reflejo. Y no sé que más asco me da: si su victimismo o saber que yo soy igual que ella y que acabaré igual o peor si cabe.
Hoy cuando he ido a hacer una serie de recados, he pasado justo por un estante que contenían un libro. Un libro ganador del premio a la primera novela, y junto a él se encontraba su segundo, el finalista. No he podido resistirme a pararme enfrente de ese estante, y coger esas dos hermosuras recién salidas del horno entre mis manos. Olían a un sueño hecho realidad. En ese momento la emoción que me ha embargado creo que es indescriptible. Por un instante me imaginé que era yo. No he podido evitar al ver el nombre del escritor impreso en la portada, imaginar que esas letras en color plata no marcaban ese nombre sino el mío. Un escalofrío ha recorrido mi cuerpo. No he podido evitar sonreir. Solo que esa sonrisa ha sido una sonrisa a medias, al saber que ese jamás podrá ser mi sueño hecho realidad. Lo sé porque el miedo me invade y soy incapaz de escribir nada. En primer lugar porque tengo miedo "escénico" por así decirlo. Miedo a sentarme delante del ordenador y que no salga nada bueno.Y se que no saldrá nada bueno porque tengo la certeza de cuales son mis limitaciones a la hora de plasmar cualquier idea en un papel, cualquier sentimiento, cualquier descripción. Simplemente no transmito, no llego y mis palabras se quedan vacías, inertes en una hoja blanca que bien desea haber valido para contener una gran novela, pero que como yo se tendrá que resignar a ser mediocre en un mundo mediocre.
Me gusta cuando reviso entre mis papeles o entre mis documentos del ordenador, encontrar algún tipo de fragmento escrito por mi. Sé que lo que escribo no tiene ningún valor, pero es algo que me ha gustado hacer desde txiki y que me sigue gustando a pesar de que ya casi no escribo. Aquí encontré un fragmento. Creo que no lo he colgado todavía, así que ahí lo dejo:
Un ir y venir constante, la vida misma. Llena de momentos extasiosos que de inmediato te llevan de una bofetada a lo más bajo. El miedo, la ansiedad, el dolor, la felicidad, las risas, el llanto forman parte del pan de cada día. ¿cómo sobrellevar lo negativo? ¿cómo hacer que se equilibre con las cosas buenas de la vida? No hay forma. Alguien de alguna manera ya ha impuesto tu camino, lleno de rosas con espinas venenosas. Eso es, hay un destino que nadie puede romper porque todo o nada de lo que hagas te conducirá a él. No hay más solución que tener la actitud correcta para afrontarlo y sentirlo en su plenitud, tanto lo bueno como lo malo porque así es como disfrutarás de lo bueno y entenderás y aprenderás de lo malo. Dejando sentir para comprender y afrontar. Igual así puedes aprovechar la vida, el sentido de la vida.
¿cuál será la verdadera razón por la que estamos aquí y otros no? ¿De verdad hay una razón o es una excusa más para dar un sentido a nuestra existencia? Nadie lo sabe. Son preguntas que cada uno intenta a lo largo de su vida, dar respuesta pero nadie jamás lo sabrá. Igual en el momento de tu muerte una sabiduría te emerge como luz y llegas a comprender. Hasta entonces, lo único que nos piden es vivir. Tú decides.
No tengo ni un solo amigo/a. Cuando llega el final del día no tengo a nadie con quien hablar, ni con quien reír. En los momentos en los que quieres desconectar, no hay nadie a mi lado. No me puedo desahogar sino es a través de unos folios o a través de mis pensamientos. No voz, no palabras, solo silencio. Mi vida se ha marcado por el silencio y la soledad. Desde pequeña, decidí, no sé si sabiamente, no hablar, y por supuesto supongo que como consecuencia de ello, y de mi timidez, no tenia ni una sola amiga. Bajo las faldas de mi ama, ha pasado toda mi infancia. Solo que ahora, en mi perpetua adolescencia he cambiado esas faldas por la de mi padre.
Pero mi vida sigue igual. Silencio, no porque no hable, sino por que no tengo con quién, y soledad. Es un circulo vicioso, una cosa lleva a la otra. Así que resulta difícil salir de él.
Ahora que las cosas van mal en mi casa, noto más esa ausencia de amistad, de poder salir de este entorno enrarecido en el que vivo que es mi familia, y poder desengancharme por unos instantes de él, y desahogarme, o poder reir y olvidar. Ver que hay otras cosas en la vida que quitan importancia a las otras o te ayudan a aliviar tus problemas. Pero por ahora, eso para mí no es mas que una ilusión, un sueño o una utopía.
Estaba haciendo limpieza en mi ordenador, cuando me he encontrado este documento que debí de escribir cierto día de mi vida. Aquí lo dejo:
Cuando la penumbra es todo lo que te rodea. Cuando no puedes ver más allá de la oscuridad. Cuando sabes que tu vida no tiene sentido. Que tienes que coger ese otro camino, que te sacará de todo ello. Pero no puedes torcer. Simplemente te encuentras parado, cogiendo las fuerzas necesarias para dar es paso definitivo. Un paso definitivo que se convertirá en el principio de miles de pasos. Necesitas fuerzas para enfrentarte a largos años de tristeza, mezclada con la alegría de saber que por fin emprendiste ese camino. Pero no puedes, simplemente te encuentras parado. Y te golpean, te empujan,, y tu te quedas quieto recibiendo todos los golpes, sin inmutarte. Desperdiciando las fuerzas que te quedan.
No sé si lo que tengo que hacer es gritar o qué. ¿Sé puede estar tres días consecutivos diciendo que tal día necesitas algo y que llegue tal día y ni dios se haya enterado???? ¿¿¿Y no solo eso si no que encima te joden lo que ya tienes hecho????? No sé si es que no hablo claro o es que definitivamente soy invisible. Al menos así me siento. La gente me pasa por encima. No me escuhan o no me quieren escuchar. No soy nada. Ese ha sido mi lastre toda mi vida. Intento no creermelo pero cuando ves que eres invisible no solo para el mundo sino para los más cercanos a ti, te invade la impotencia, y ese pensamiento de que no eres nadie, se apodera más de tu mente. Sé que no es cierto, que algún día esa luz que tenemos todos, brillará en mí y si ya brilla, al menos podrá ser percibida por el mundo. Sé que valgo, sólo que no he encontrado mi hueco. Sólo me asusta tardar mucho tiempo en encontrarlo y darme cuenta de que la vida pasó sin mi presencia. ¿¿¿Brillaré a tiempo??? Sólo necesito que una persona, sólo una, vea mi luz.
Lo das todo de tu parte por una persona, y lo único que recibes es odio, desprecio, rencor, malas palabras, llámalo como quieras, pero al fin y al cabo no es más que rabia que esa persona contiene en su interior y que lo paga con quien menos se lo merece.
He dejado atrás todos mis odios, mis rencores que tenía hacia ella. He perdonado o quizás he olvidado temporalmente, por lo que le ha sucedido, mis sentimientos negativos hacia esa persona, y lo único que he hecho, que hemos hecho todos, ha sido volcarnos en ella. Y no es que nos lo deba “pagar”, pero al menos una sonrisa, un gracias, un valoro todo el esfuerzo que pones en lo que haces…
Son horas y horas, días, contemplándola solo a ella. Atendiéndola. Dejando nuestras vidas paradas para hacerlas girar entorno a las suyas, y lo único que percibo de su parte es asco. Es como si le debiéramos la vida, y no hacemos más que adorarla. Desde que nos levantamos hasta que nos acostamos, nos rendimos ante sus necesidades. Y creedme que eso agota, el cansancio te llega hasta el alma. Quizás no valga la pena lo que estamos haciendo, sino es valorado…
Se quejaba de que todo su dolor provenía de nuestra actitud, de nuestras contestaciones hacia su persona, pero ahora que las cosas son totalmente distintas, la única que no ha cambiado de actitud, la única que sigue con la canción de que es una victima es ella. ¿Dónde está el problema ahora?
En Navidad toca decorar la casa con los típicos adornos navideños: que si el árbol, el belén...
Bueno pues supongo que aquí corresponde hacer lo mismo. Así que aquí aporto mi toque navideño. Feliz 2008¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
Hace ya más de tres meses que no paso por aqui para expresar nada. Demasiado tiempo, no?. Pienso que se debe a que últimamnete me encuentro mejor, o quizás sea vagancia. Espero cambiar esta actitud y seguir contando mis cosillas a través de este blog.
He de decir que aunque no haya dejado ningún post últimamnete por aqui ,no quiere decir que no haya tenido "mis momentos". Lo único que a veces, dejando atrás la tecnología, expresaba lo que sentía en la primera hoja que encontraba... A la vieja usanza como se suele decir, con mi folio en blanco y mi boligrafo. De vez en cuando hay que retornar a las bases y olvidar un poco la tecnología que parece que se ha apoderado de nuestras vidas.
Así que aquí traspaso uno de esos escritos, que plasmé en un folio, en un momento en el que me encontraba mal. Ahí va:
No soy más que una niña, simplemente una niña, y a mi edad eso ya suena ridículo. Y no lo digo porque aparente seis años menos de los que tengo, que también, sino porque no tengo la fuerza que debería tener una chica de mi edad para enfrentar la vida.
Sigo viviendo en mi cascarón, el cual cada vez está más roto. Pero a pesar de ello, yo sigo acurrucada dentro de él. No quiero ver esa luz o quizás nosea capaz de verla. No sé conseguir ese hueco que me corresponde, no me hago respetar. No soy nadie, no soy nada....Sólo una niña débil que ni siquiera sabe defenderse. Ni defender lo que quiere hacer con su vida. Me dejo arrastrar y en ese camino me golpeo una y otra vez. Me golpean una y otra vez... y no hago nada..Sólo llorar. ¿Para qué explicar lo que pienso?, ¿lo que siento?. Creo que no sabría hacerlo. En cambio, me refugio en mis pensamientos, en mi creencia de que con qué yo entineda lo que quiero, lo que pienso, lo que siento, es suficiente. No tengo por qué contarlo, pero supongo que entonces solo aumento mi vacío y ese vacío es más y más grande cada día. Y sé que me equicovo en mi camino. Y lo sé porque ahora ese vacío no está más que lleno de rabia que no es más que llanto guardado, no expresado que ha carcomido lo mejor de mí. Ya no me río... no como antes. Creo que no sé o simplemente no puedo.
Sus manos parecen querer hablar buscando las mías.
Quisiera que sus ojos expresasen lo que sus manos hablan.
Sus labios sellados aumentan el silencio.
Mi cuerpo espera su cuerpo, mas nada más juntos caminan.
Lucho contra él, pero su fuerza es mucho mayor. Su silencio es mayor. Llega sin que siquiera note su presencia, ni una sombra que la atisbe. Cala en los huesos, en lo más hondo, hasta roer lo minimamente bueno que haya en mí. Hasta que se apodera completamente de mi mente. Mis pensamientos son suyos y entonces, simplemente me dejo arrastrar por su fuerza, por su furia.
Parezco un perro, yendo detrás de la gente, pidiendo cariño.
Cuanto tiempo ha pasado desde la última vez que pasé por aquí. Supongo que era porque me encontraba mucho mejor. Había logrado encontrar cierto equilibrio en mi vida.Sentirme medianamente bien conmigo y con los que me rodean. Hacía tiempo que no sentía que no les importaba a los de alrededor. Estaba algo parecido a feliz. Pero se acabó. Esa es la desdicha de mis últimos años. Cuando parece que he salido de mi hueco, por cualquier chorrada vuelvo a caer.
Este mes de agosto me fuí al pueblo... Allí fue donde encontré parte de ese equilibrio, Y creo que era porque tenía todos los días algo que hacer... Siempre era la misma rutina pero por lo menos no intentaba rellenar mis espacios muertos de tiempo con cualquier chorrada. Además descargaba mi ira, mi cabreo con el mundo dando pelotazos contra la pared. Creo que eso me desahogaba. Pero volví y mis días vuelven a ser como antes... Estoy buscando actividades con las que llenar mi tiempo, pero es dificil cuando te da miedo entrar otra vez en la dinámica de sitio nuevo, gente nueva, y como siempre ser yo la que da la sensación de ser una tía borde, la tía rara... o lo que sea. Lo he sido en el cole, en la uni... (para cierta gente...) Así que supongo que toda situación nueva me da miedo.
Sin rumbo. Caminar y caminar. ¿A dónde voy? ¿A dónde quiero llegar?. Quiero parar. Quiero pensar. Quiero sentir. Poder saber. Poder entender. Poder encontrar. Encontrar un hueco y hacer de ese hueco, un lugar. Poder vivir y entender ese vivir. Querer. Poder. Saber...
La solución parece obvia pero el mundo gira y no hay stop. Y yo no puedo pensar. Tiempo. Quiero saltar de este tren. Quiero sentarme en el andén y coger otro tren. No hay prisa. ¿Por qué no parar? No se puede saltar. Hay que luchar. Levantar y andar. Caer. Levantar y andar. Caer y de nuevo levantar y andar. ¿Y si no te quedan fuerzas? ¿Y si quieres luchar pero no encuentras la forma? ¿Y si no te quedan fuerzas? El mundo gira. La vida gira. El tiempo pasa. La vida pasa. ¿Y entonces, será ya tarde? Yo siempre llego tarde.
Ya soy licenciada¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ ¿Qué se puede decir ante eso? Supongo que la enhorabuena... Pero, mi hermano me preguntaba ¿estarás orgullosa no? Y la verdad es que ni lo estoy ni lo dejo de estar... Para mi el hacer la carrera, el acabarla, es algo que simplemente hay que hacer... es como quien hace la ESO, pues hay que hacerla... Pues para mi la carrera es algo parecido. Y no por eso estoy menospreciando a aquellos que han dedicido no estudiar, o por las razones que sean no han podido. No es eso... Simplemente el acabar una carrera lo veo como algo normal, no es una fiesta en sí.
Supongo que como dijo una de mi resi, es que soy un poco fría. Decía que en el momento en el que a ella le diesen la nota con esas palabras mágicas: "eres APTA", que estaría saltando, brincando, chillando y yendo en ese momento a celebrarlo y a tomarse un Kalimotxo... Yo en cambio, jamás se me ocurriría ponerme a saltar o brincar, simplemente, creo que es algo natural:ese APTO correspondía a un mes de esfuerzo, y como tal debía ser aprobado, nada más. No es que te haya tocado la lotería, ni que hayas tenido un hijo... no sé como explicarlo.
No quiere decir que no por eso no esté "contenta" simplemente que quizás no sepa demostrarlo o que todavía no haya asimilado la noticia y lo que supone.
Chicos... ya soy una parada más. jajajaj
Este mes que he estado preparando el examen final de la licenciatura, ese que definitivamente te otorga el título de licenciada, y he estado oredenando todos los apuntes de la carrera, revisando apuntes de asignaturas que hace años había abandonado en el rincón de algún armario de algún garaje. Revisándolos y echando la vista atrás sobre un periodo ya un poco lejano pero que parece ayer, he encontrado miles de hojas con pensamientos, con ideas, poesías... cualquier cosa que se me pasaba por aquel momento por mi cabecita y que entre clase y clase, o durante esas mismas clases soporíferas, anotaba sobre un papel.
La verdad, es que según iba leyendo esas anotaciones me iba dando más vergüenza y me iba dando cuenta de lo mal que escribo... pero aún así aquí os dejo uno de esos escritos como muestra, que a mi parecer deja mucho que desear...
El tiempo, manto de frío tacto
que dulcemente te envuelve
y sumergiéndote entre sus brazos
te arrastra tal cual corriente,
sin apenas darte cuenta de su presencia.
Imposible huir de él.
Momentos de tristeza, zancadas invisibles
Momentos alegres, pasos agigantados.
El tiempo nos limita,
frontera de recuerdos intraspasable.
Imposible volver a él.
Tiempo pasado, tiempo futuro
Vida!!!! Tiempo presente
Cada segundo, un momento
Cada tiempo, una vida...
Manto de frío tacto, ¿será el fin?...
Ya, el tiempo expiró...
"La felicidad está en las cosas que no planeas, en aquellas que no ves venir"
Aunque sean pocos los que por una u otra razón hayan llegado hasta mi blog, agradezco todos y cada uno de vuestros comentarios porque en mayor o menor medida me aportan otra visión de la vida. Me animam y me ayudan vuestras frases y el hecho de pensar que el resto del mundo, o al menos una parte entiende lo que siento.
Supongo que todas las personas en el fondo nos sentimos igual, ya que la soledad es fiel compañera, solo que algunos quizás nos atrevamos más a pararnos a pensar en ella y a plasmar en pocas líneas los sentimientos que ésta produce.
A todos vosotros, gracias.
Como son varias ya las personas que me han pedido que anote mi dirección, aquí os la dejo: o_tiz21@hotmail.com
Siempre que me siento dañada o dolida con alguién por algo que me ha hecho, no soy capaz de enfrentarme a ello, a esa persona. Es como si de repente me volviese como una bolita, como un perro recién nacido que se enrosca y busca el calor de su madre. En eso me convierto. Toda la rabia que en ese momento siento por dentro, del dolor que me ha provocado, se convierte en un temblor que hace que mi cuerpo parezca un flan. Mis manos, mis piernas... No soy capaz de pronunciar ni una palabra y si lo hago mi voz se convierte en un temblor o en una voz a punto de romper a llorar. Por lo que todo lo que pueda llegar a decir en ese momento, pierde toda su fuerza y su significado. Mi debilidad está a flor de piel. Y de eso se da cuenta la persona que me ha hecho daño. Así que no puedo enfrentarme a ella. Me hacen daño y no sé defenderme. Pueden pisotearme y lo saben. Y no sé cómo luchar contra esta debilidad porque es mi cuerpo el que me traiciona y no me deja más que rompa a llorar.
Necesito lograr la fuerza necesaria para sobrevivir entre la miseria de este mundo.
Según pasa el tiempo, me voy dando cada vez más cuenta de que lo que realmente me gustaría en la vida es llegar a escribir al menos un libro. Pero realmente, me gustaría vivir de eso, trabajar escribiendo mis historias, mis pensamientos.
Ahora que es mi último año de carrera y cada vez veo más cerca que mi vida comienza por mi cuenta, que ahora las cosas van a quedar en mi mano y he de tomar decisiones de tipo trabajo y demás. Es ahora cuando veo, cuando siento que quiero escribir. Ahora más que nunca, sacar algo que lleve dentro de mí, para el mundo. Escribir...
Todos los días pienso: "Ponte delante del ordenador y empieza a escribir aunque sea sólo un breve relato. Haz tu sueño realidad porque sino después será muy tarde". Pero supongo que me aterra el sentarme delante de la pantalla y no tener nada que decir o más bien no tener nada bueno que decir. Escritores hay muchos, como cantantes en este momento, pero de sacar un disco a ser realmente bueno, todo el mundo sabe que hay un trecho.
Pues bien, opino lo mismo en cuestión de escribir. No quiero ser una "escritora" que un día publica un libro y ya fué. No quiero ser del montón. Al menos, no en esto. Supongo que es porque durante toda mi vida, en todos los aspectos, he sido del montón o peor aún, jamás he sido vista.
Cada "X" tiempo vuelvo a caerme al vacío. Lo poco que había conseguido, vuelvo a perderlo en un mísero momento. Vuelvo a sentirme sin fuerzas y me veo de nuevo hundida y cada vez con menos fuerzas para resurgir de ello. O quizás con menos ganas. Siento que estoy perdiendo las ganas de luchar, de subir hincando las uñas para no resbalar de nuevo. Pero cada vez esto me cuesta más. Veo, pienso que es más fácil dejarse arrastrar por esa fuerza que hay en mi interior que me lleva, que me hace sentirme como una mierda. Llevo años luchando y cada día me duele más la vida.
Me gustaría alejarme. Necesito alejarme. Tomar perspectiva. Aíslarme en algún lugar remoto, donde nadie supiera donde estoy. Cada hora que pasa siento más esta necesidad. Quiero irme a una ciudad lejos, muy lejos de todo y de todos para poder explotar al fin, explotar sin tener que dar explicaciones a nadie. Hundirme del todo para poder resurgir de mis cenizas.
Una ciudad nueva, lejos de casa. Gente nueva con la que no tuviese la necesidad de relacionarme hasta que yo lo quisiera. Lejos del teléfono para no tener que contestar, que hablar con esas personas de las que necesito alejarme. Yo sola, con mis pensamientos. Huir del mundo para algún día poder volver a él porque pienso que ahora mismo ya no soy yo.
Llegas a una cierta edad en tu vida o a un cierto momento en el que te das cuenta que la vida no es del color rosa del que te la pintan. Te das cuenta de que el color rosa no existe. Y es ahí cuando te enfrentas a la vida real.
La otra noche me conecté al messenger y parecía qu nos habíamos puestos todos de acuerdo. Estaba "O" que hacía un montón de tiempo que no hablaba con él por el messenger y de repente se conectaron a la vez mis dos ex amigas. Ya estabamos todos invitados a la fiesta. Por supuesto que no les hablé pero no porque estuviese enfadada sino porque ya no tengo nada que decirles, y obvio que ellas a mi tampoco me hablaron. Me extrañaría lo contrario. No hubiese sido digno de ellas.
Bueno resulta que mis sospechas se confirmaron porque yo estaba hablando con "O" y ya se dspidió de mi y esas cosas porque se iba a ala cama, pero siguió un rato conectado, evidentemente hablando con mi amiga. yo ya me imaginaba que hablaban pero siempre te queda la duda. Me lo imagiaba porque es muy sospechoso que una persona a la que no ves hace mucho y quedas un día y te pones hablar de tus cosas, no te pregunte por una amiga tuya que a la vez fue amiga suya. si no lo hace es porque sabe que es un tema tabú, que mejor no sacar a relucir, porque ya le han contado la historia o sino por lo menos le han avisado de que algo va mal entre nosotras. Por esa razón en parte me siento traicionada, por decirlo de alguna manera porque en realidad ese no es el témino exacto... Si "O" tanto quiere saber de mi y sabe algo de mi vida, porque no me pregunta por ello? por qué no me dice ya sé lo que pasa? o cuentame tu versión? Lo sé, hay veces que es mejor no sacar ciertas cosas. Él puede pensar que si yo no se lo cuento es porque no quiero hablar de ello y que por tanto él no me va a incomodar con el tema. Que en cierta parte se lo agradezco pero por otra creo que me sentiría aliviada si me dijese lo que piensa, lo que sabe. Sino es como una sombra que siempre estará entre nosotros dos.
Este viernes, al salir de clase, una compañera- amiga de la uni, me dijo que me lo pasase muy bien este puente y que saliese mucho. Cuando le dije que eso más bien iba a ser que no, me preguntó que que me pasaba, si es que no tenía amigas. No sé porque no digo la verdad, que no, que no las tengo. Supongo que es para no tener que dar explicaciones y que sepan más de mi vida de lo que les quiero mostrar. Así que le mentí, y le dije que sí pero que una se había ido a trabajar muy lejos y la otra estaba todo el rato con el novio. No sé por qué lo hice, todavía no lo tengo muy claro...
Lo que me hizo gracia fue su reacción. Me dijo que pues que buscase amigas bien por internet o donde sea. Qué gracia, yo buscando amigas en internet. Respeto a la gente que lo hace porque en parte están poniendo una solución a su vida, pero yo no soy capaz de declarar al mundo que estoy sola...
Después de esto me dijo que ella me iba a buscar un novio, que tiene un amigo que lo ha dejado con su novia, y que es muy bueno y demás... Me hizo gracia que pensase que necesitaba que alguién me buscase un novio, pero por otra parte me alegró que pensase en mi y quisiera ayudarme... Pero no me gusta que me preparen este tipo de citas, me da la sensación de que soy incapaz de hacer las cosas por mi misma. Además en ese tipo de situaciones, cunado te presentan a alguien con este tipo de intención, creo que el comportamiento de las personas cambian, no eres tu. Estas pendiente de que esa persona te está "analizando" para ver si podrías valer como novia... Bueno no estoy más que diciendo chorradas, así que mejor lo dejo aquí.
Esta Semana Santa, de nuevo recibí por sorpresa un sms de ese chico. Era martes justo antes de empezar las vacaciones. De repente me suena el móvil y veo que es un sms de "Tal". Yo ya pensaba que estaría enfadado porque la última vez le dije que yo iba a llamarle para quedar a tomar un café con él. Eso fue en dicimbre, a pesar de que a finales de Enero, le mandé un sms para quedar y él se negó, supongo que porque estaba molesto. Hasta ahí toda nuestra conversación. De ahí hasta abril hay 4 meses. ¿Cuánto tiempo no has de hablar con una persona para que ésta considere que no te apetece quedar con ella o qué esa "relación o como la quieras llamar" no da para más?
Bueno el sms decía que el jueves o viernes o sino algún día de la otra semana tenía libre por si quería quedar con él. Bueno teniendo en cuenta el desplante anterior que le hice, pues pensé, quedemos y cuanto antes me quite ese compromiso de encima pues mejor. Así que quedé el viernes a tomar algo. Y me encuentro con lo mismo de siempre: un monólogo por mi parte y cuatro frases por la suya. Y yo me pregunto ¿es así el chico o es que queda por compromiso? pero tampoco tiene sentido porque siempre nace de él el hecho de quedar... Bueno pues como si de la visita del médico se tratase. Voy, suelto mi vida en verso, me dice cuatro cosas, y en una hora y media, despachada y para casa. Eso sí acompañada por él. Cosa que tampoco acabo de entender, porque ésta vez hice la prueba y quedé en otro bar que para nada le pillaba de camino a su casa y aún así me acompañó. ¿Alguién lo entiende? A mi hay cosas que se me escapan... En fin, que estoy es lo que hay y ya he decidido dejar de darle vueltas a esto porque total no saco nada en claro de este comportamiento y sólo me como la cabeza, así que si quiere algo que me lo diga clarito.
Después de más de un mes sin aparecer por aquí y no contar nada, se supone que una persona normal tendría no digo infinidad de anécdotas o acontecimientos que narrar pero sí por lo menos algo de qué hablar. Como no mi caso no es ese. Mi vida sigue una rutina que me asombra hasta a mi misma. A la pregunta que te puede hacer todo el mundo de ¿Qué tal te va? ¿Qué ha sido de tu vida todo este tiempo? Mi respuesta no es más que igual que siempre. Pero no porque no quiera ahondar en asuntos personales, sino porque no hay más que decir. Tampoco pido que mi vida sea como un serial de televisión ni tampoco estoy pidiendo que en mi vida haya grandes cambios. No pido eso, simplemente porque creo que parte de la felicidad radica en la tranquilidad. En que tu vida no sea un caos absoluto, en que un día te levantas y a partir de entonces todo te va mal. Sólo quiero que de vez en cuando tenga esa sensación de decir, estoy viva y no se me pasan los días mirando el timpo pasar, sin aprovecharlo. Al cabo del día, qué me queda para decir más que he ido a clase, he estudiado, he estado en la resi, he charlado con mis compañeras, he visto la tele y me he ido a la cama. Prácticamente mi vida se puede resumir en eso. Y yo sé que en parte es culpa mía, porque una persona no se puede parar sentada a verlas venir. Si no aprovecho la vida es porque no hago nada para aprovecharla. Pero supongo que tampoco sé cómo hacerlo. Bueno creo que podría estar hablando de esto días y días, así que dejémoslo...
Digamos que este mes ha transcurido en eso, en días de universidad, en horas frente al ordenador haciendo trabajos y más trabajos, en horas frente al libro estudiando porque ya nos tocan los exámenes a mediados de mayo, y poco más... unas vacaciones en las que me las he pasado haciendo trabajos también y un poco de deporte pero nada más. Un mes en el que las puñaladas siguen presentes en mi vida pero de las que me aprovecho para sacar yo también partido... (hay que saber darle la vuelta)... Pues esa ha sido mi vida... qué más se puede contar.
Hola¡¡¡¡
Hace más de un mes que no paso por aqui a escribir sobre mis cosas, pero es que se me ha estropeaqdo el ordenador y hasta ahora recién no he tenido cómo acceder aquí. Bueno ahora ya tengo ordenador propio así que pronto iré contando lo que me va sucediendo así como lo que me ha pasado en este tiempo que la verdad no es mucho pero bueno.
En fin, mañana os pongo al día. Besos.
Bueno , por si alguna vez ha habido alguna duda: "El horóscopo falla". Por lo menos en las cosas buenas que te pone que se suponen que te va a ocurrir, sí. Seguro que el día que lees el horóscopo y te pone algo malo, ese día se cumple a rajatabla.
Bueno en ningún momento he pensado que hoy se fuese a cumplir el mío, pero me ha hecho gracia cuando esta mañana lo he leído. Y hede reconocer que hubiese sido maravilloso que si se hubiese hecho realidad.
Qué gracia! Hoy el horóscopo me dice exactamente: "hoy recibirás una declaración de amor en toda regla". Una de dos o hoy todas las personas de mi mismo signo reciben una declaración o para mi que esto no es muy fiable, jeje. Bueno de todas formas aunque fuese verdad, seguro que yo no estaría dentro de ese grupo. Veámos cómo transcurre el día. Ya son la una y media, y no parece que se vaya a presentar ninguna situación del estilo a la que se describe en el horóscopo. Bueno yo apuesto a que no. A las 0:00 os cuento, jejeje.
"Existimos porque alguien piensa en nosotros y no al revés".
¿Se puede vivir siempre con el mismo miedo?¿Acechándote?
Es gracioso cómo las cosa, las personas que antes te estorbaban, por decirlo de alguna forma, esas cosas de las que estabas cansas y necesitabas desconectar. Ahora con el tiempo y la soledad, esos momentos se convierten en recuerdos bonitos.
Es asombroso cómo la mentecon el tiempo cambia aquello que antes no queríamos . De repente eso se vuelve hermoso y borra esas sensaciones malas, y se queda simplemente con la parte que te proporcionó una pequeña felicidad. Y es ahora cuando te sientes sola, cuando esos recuerdos afloran y los extrañas de una forma que jamás pensastes que echarías en falta. Simplemente es asombroso...
Hoy la persona que de todas las que se encuentran a mi alrededor,a la consideraba con mayor fondo en cuanto a bondad, me ha dicho que yo necesito grandes dosis de maldad. Que tengo mucho que aprender. Y que esas dosis las necesito ya con urgencia y a base de txutes, jejej.
Me ha sorprendido porque si ella que normalmente no rompe ni un plato, me dice eso. ¿cómo debo de ser yo realmente? Muchas veces paso de buena a tonta pero no pensaba que era para tanto. Supongo que tendré que aprender a ser un poco mala pero es que no sé serlo, además no quiero perder esa parte de mi, porque es de las pocas cosas que tengo buenas, aunque acabe louego saliendo yo perjudicada.
¿Tú, dónde estás ?
Atrapado entre los besos y el adiós
Últimamente siempre acabo soñando con lo mismo, de una forma u otra. Mi sueño puede ser cada vez distinto. Es decir, un contexto distinto, unas personas distintas, una situación distinta, un motivo distinto pero siempre entre mis pensamientos aparecen de una forma u otra las dos mismas personas. Nunca han aparecido a la vez en el mismo sueño. Se suelen alternar unas noches una, y otras noches, otro. Las dos personas a las que me refiero, son: mi examiga "M" y ese último chico "O".
Esta noche le ha tocado el turno a "O". Después de un sueño de lo más extraño, cuando se ha acabado esa parte extraña de mis sueño e iba por la calle acompañada de mi hermana (en el sueño) de repente me encontraba con él de frente, y le saludaba de pasada, y él a mi también. Pero despúes de eso, me doy cuenta de que me sigue por la calle allá para donde sea que vaya. Cuando llego a casa me doy cuenta de que tengo una llamada en el móvil de esa persona. Y le pregunto a mi hermana qué si sabía exactamente a qué hora nos habíamos cruzado con aquel chico. Y me dice a las 5 y 15. ¿Por qué?Le contesto que porque antes me había llamado y para mí era importante saber si había sido antes de encontrarnos o después, porque dependiendo de eso, el significado de esa llamada cambiaría. ¿Extraño no???
En fin, los sueños se suponen que reflejan los anhelos de nuestros deseos. Este supongo que significará que me encuentro sóla y deseo encontrarme con esa persona.
Estoy cansada de que constantemente me repitan mis defectos. ¿qué creen que no tengo un espejo y un par de ojos para no darme yo sola perfectamente cuenta de mis defectos físicos??? Qué favor me hacen diciendome que fea me hacen esos granos, o que he engordado o que mis orejas son de soplillos o que mis dientes están como están porque no me puse el aparato cuando debí hacerlo???? Me da igual que me la mitad de las veces me lo digan de coña y la otra mitad no. Si a una persona que ya de por sí no se quiere como es, le estas repitiendo constantemente sus defecto, qué pretendes??? Así no me ayudan.Lo único que acaban por hacerme es romper la poca fuerza que había logrado para no quizás empezar a quererme pero sí para pensar, soy así y me da igaul el resto del mundo, lo que digan o como sea. Mi vida se ha basado siempre en eso, es lo único bueno que tengo, si es que se puede decir que esto sea bueno. De tanto que la gente me ha vapuleado, ya me han dejado, no de molestar sus comentarios, porque quieras o no siempre te hacen un poco de pupa, pero por lo menos de mostrar que no me importan, de crear una barrera que haga que me de igual. Soy como soy. Pero claro está barrera tiene sus aujeritos, debe ser porque no está del todo muy bien construida. Así que hay veces que me duele tanto el saber que los demás, que por supuesto ven mis defectos físicos, se recalcan o regodean en ellos. Como si diciendolo la cosa pudies cambiar. Ninguna de las partes puede ganar en esto.
Definitivamente debo de llevar algún tipo de cartel no perceptible para mi pero si para el resto del mundo, que pone "SOY GILIPOLLAS" "LAS CUCHILLADAS POR LA ESPALDA POR FAVOR". Así de educada que soy, ya veis...
Como es totalmente habitual en mi persona, no sé si es porque soy demasiado estúpida, confiada o qué, otra vez me ha vuelto a ver la cara de nueva en la vida. Así es, para no perder la costumbre. Ya decía yo que hacía tiempo que nadie me trataba como la mierda, para variar.
Explico un poco para aquellos que lean esto, se ubiquen en la situación.
Somos 4 chicas más o menos fijas que siempre vamos juntas en la uni. Aunque luego estemos con más gente y demás, nosotras cuatro somo como más habituales por decirlo de alguna forma. Bueno pues este mini grupo, claro esta es más bien dos mini grupos de dos personas cada uno. Todo debido a un miembro del mismo que es un tanto egoísta y egocéntrica que sólo quiere a cierta persona en exclusividad para ellla. Y cuando le interesa, existimos el resto pero eso sí, sólo cuando quiere algo.
Esto ya ni me moletsa, porque sabemos cómo es la chica en cuestión, y jugar a ese juego sabemos todas. Así que educadamente le hablo cuando me interesa y le contesto lo justo cuando le interesa a ella también. Una relación cordial pero sin mayor profundidad. El caso, que en medio está esa tercera persona, (la chica que la egoísta tiene absolutamente absorbida para ella misma) que dice que se encuentra en medio pero que nunca toma partido.
Ayer sin ir más lejos, en un momento en el que casualidad estabamos nosotras dos solas, me confesó, que ya sabía que nos sentaba mal ciertos comportamientios de esta chica egoísta pero que ella( la chica con la que estaba hablando, a la que absobe la egoísta) no se daba cuenta de los feos que nos hacía. En fin, una excusa para quedar bien con todas sin tener que mojarse. La verdad que tampoco me importó porque también sabía a que juego jugaba. Que es el mismo que el de la egoísta sólo que a ésta no le gusta quedar mal con la gente y es un poco más falsa.
Bueno, pues hoy día teníamos que formar un grupo de 4 personas para un trabajo de una asignatura (pues si sumas dos y dos son cuatros) eso es, nosotras eramos cuatro. Pues sin decirnos nada se han puesto con otra tercera persona que a muy saber mío sé que les cae fatal (porque me lo han dicho) pero que se hablan con ella porque les interesa mucho los apuntes que tiene del año anterior de todas las asignaturas. (palabras textuales)
Lo que me jode no es que se pongan con otra persona porque todos somos libres de hacer lo que queramos. Lo que me jode es la forma en que lo han hecho. Si me ves sentada con la cuarta chica en discordia de este grupo justo en la fila de detrás de ellas, mientras que una guiri les decía haber si podía añadirse al grupo y la guiri les dice, ¿quiénes estais en el grupo? y contestan ellas: nosotras tres ( haciendo referencia a la chica que no se moja, a la egoista, y a la chica de los apuntes) Pero todo esto sin inmutarse ni siquiera darse la vuelta para decirnos que no se ponían con nosotras, que habían pensado ponerse con esa chica o que ya lo habían hablado (lo que fuese), pero una explicación al menos creo que nos merecemos sobre todo porque ya habíamos acordado a principio de curso que ibamos a estar las cuatro juntas en los grupos.
Bueno como os podéis imaginar a mi y a mi amiga ( la cuarta en discordia) se nos ha quedado una cara de gilipollas que para qué. Hubiese sido digno hacernos una fotografía en ese momento. He sentido el cuchillo clavándose por mi espalda. Lo mejor de todo ha sido que ni siquiera al final de la clase, cuando teníamos que entregar los nombre escritos en papel de los miembros de los grupos de trabajo, han dicho ni una sola palabra. Se han ido como perras corriendo. Menos mal que por supuesto, nosotras que no somos tan cerradas como ellas, mantenemos más relación con otra gente de clase y al final nos hemos puesto con otras chicas, pero sino la putada a parte de la traición hubiese sido más que grande.
Mi pregunta es: ¿Por qué siempre me hacen la misma? Yo que ya deje de creer en la amistad o en cualquier tipo de relación desinteresada, sigo dando aunque no quiera mi confianza a la gente para que la estruja y hagan con ella lo que quieran, por lo visto. No sé si el problema está en mi. Debería de aprender a ser un poco más cabrona, pero siempre tengo esa necesidad de que si puedo ayudar a alguién, ¿por qué no hacerlo? Ahí es luego cuando me encuentro con las puñaladas. Mi espalda ya debe estar echa un cromo.
Por fin tengo Internet, aunque sólo sea unos momentos.... Esto de tener el ordenador jodido no puede ser bueno, qué adicción...
El otro día me sorpredí a mi misma.... Estaba celosa¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ Aunque no quiera reconocerlo. Me invadió por momentos una extraña sensación por dentro, de rabia mezclado con un poco de dolor. No sabría ecplicar lo que sentí en ese momento.
Resulta que mi hermana había quedado un domingo a la mañana con una amiga suya y cuando vuelve me dice que ha visto al chico con el que suelo quedar a tomar algo, en coche con una.... Claro yo inmediatamente pensé en el "chico con que suelo quedar" pero en realidad me estaba hablando de un conocido que tenemos en común. Claro que esto no lo supe hasta el final de la conversación, que me dí cuenta.
En el momento en el que me dijo que le había visto, me ilusioné ya que eran noticias frescas, por decirlo de alguna forma, de esa persona. Pero de repente cuando dijo que iba en coche con otra... creo que se me cambió la cara. No sé si se daría cuenta. Empezaron a pasar por mi mente un montón de imagenes y de pensamientos. Me decía, un domingo en coche, a la mañana con una chica.... No era normal, tenía que ser algún familiar. Pero entonces me acordé que él por aqui no tiene familiares. Entonces, fue cuando me abordó la idea de que si habían quedado un día como ese a una hora tan temprana era porque se trataba, una de dos, de un ligue del sábado noche anterior o de una novia más formal. Ahí ya fue cuando me invadió la sensación de entre dolor, y sentimiento de perdedora. Pensé, otra vez he dejado pasar algo que quería pero por lo que sé que jamás hubiese luchado. Siempre me sucede igual. Mi vida es así. Se basa en arrepentirme siempre de lo que no hago....
En fin, me sentí, perdedora, por una parte porque creí, qué pronto me ha olvidado, si es que alguna vez se acordó, y por otra parte porque de nuevo no me había atrevido a vivir, aunque jamás hubiese pasado nada.... No sé cómo explicarlo...
Bueno, al final, a lo largo de la conversación me di cuenta de que mi hermana me estaba hablando de otra persona. Ya decía yo, de qué le iba a conocer mi hermana, pero supongo que por una parte pensé en él porque quería saber algo de su vida. El inconsciente siempre te traiciona se suele decir no????
Hoy he empezado de nuevo las clases. Ayer llegué a la resi. Y aunque me parezca extraño, la gente me había echado de menos, o por lo menos eso es lo que dicen...
El recibimiento fue acogedor. Nada más llegar, estaban todas justo en la entrada del piso, y entre saludos y comentarios, se me pasó el tiempo.
Hoy, ya tocaba madrugar, e ir a clase. A pesar de todo no ha estado mal, ya que han sido presentaciones de las asiganturas por lo que no hemos dado materia. Además puesto que hemos tenido un par de horas libres, hemos aprovechado para ir a dar una vuelta y tomar algo en una cafetería acompañada de una charla amena. Pensaba que el volver a esta ciudad, y a las clases y demás me iba a suponer un mayor esfuerzo. Cierta morriña...pero no.
Ahora estoy aqui en la resi, ha vuelto la rutina, pero no me importa. Necesitaba ya irme de casa porque la convivencia cada vez se estaba haciendo más pesada en mi casa. Es lo que tiene el vivir sola y luego volver a casa. Lo que podías hacer antes porque nadie está pendiente de ti, al llegar a casa cambia, y por tanto la convivencia resulta más agobiante.
"A veces me gustaría que estuvieses a mi lado para darme la fuerza que me hace falta. Simplemente sentirte cerca. Aunque no digas nada, aunque no me abraces. Sólo estar "
Soy idiota. No sé por qué razón no aprendo y siempre me pego contra la misma pared. Una y otra vez, una y otra vez, una y otra vez, la misma puta pared....
¿Qué me hace pensar que algo iba a cambiar? Debería aprender que las cosas son así, y de esta forma, resignándome, dejaría de frustrarme.
Esa pared, seguirá ahí toda la vida¡¡¡¡¡¡ Tengo que meterme esto en la cabeza¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡
